Zapis czatu z 4 marca 2003 (Ostatki)

Teologiczny humor

publikacja 04.03.2003 12:37

ksiadz_na_czacie2: zegarmistrz pewnie będzie nam odliczał czas do Postu :))))
_dzika_: pewnie tak, ks
ksiadz_na_czacie2: W tamtym roku na Ostatki były tańce, śpiewy podobno były wczoraj wieczorem, został nam na ostatek humor teologiczny
~SELENA: a ksiądz też się bawił?:)
ksiadz_na_czacie2: Selena, mam nadzieją bawić się teraz
ksiadz_na_czacie2: Ojciec Madej w jednym z wierszy napisał: "Ile humoru musiał mieć Pan Bóg, stwarzając np. takiego buldoga" :))))
~SELENA: zaczyna się czas "znów", gdzie tu jaka zabawa, ks?
_dzika_: i coś w tym jest
T_T: czy Pan Bóg ma poczucie humoru?
_dzika_: humoru to się można uczyć od Ojca Św.
ksiadz_na_czacie2: Selena, ale Pan Bóg nie kazał pościć "na smutno"
ksiadz_na_czacie2: dlatego zaprawa dzisiaj
ksiadz_na_czacie2: zatem czatowy konkurs ogłaszam na najciekawszy humor teologiczny /Sam w zanadrzu mam trzy/
Belizariusz: kto zaczyna?
Lars_P: ks zaczyna
Belizariusz: no tak, jako szef musi zacząć :)))
_dzika_: Ks, humor teologiczny, tak? Beli, ty zaczynasz
ksiadz_na_czacie2: Podobno najciekawsze zaczynają się: "Przychodzi baba do nieba...."
wiem_ale_nic_niewiem: oj to ja chyba żadnej mądrości nie podam
zachariasz: dla dobrego przykładu zacznie ks
zachariasz: prosim
~to_ja: Ksiądz zacznij
T_T: i co z tą babą?
ksiadz_na_czacie2: i woła już od progu: Całe życie byłam pobożna!!!!!
ksiadz_na_czacie2: a św. Piotr na to: Spokojnie, siadaj i policzymy twoje uczynki. Gadaj, coś czyniła a ja podliczę. Musisz mieć 400 punktów
Aga_ta_: to jakaś baba w wersji przestraszonej, ka?
ksiadz_na_czacie2: ona na to: codziennie mówiłam pacierz. Piotr - 2 punkty
ksiadz_na_czacie2: dzieci dobrze wychowałam - 3 punkty
ksiadz_na_czacie2: codziennie mówiłam różaniec - 1 punkt
ksiadz_na_czacie2: słuchałam pobożnych stacji radiowych - pół punkta
ksiadz_na_czacie2: Po godzinie uzbierało się 20 punktów. Piotr mówi: nie wejdziesz. Brakuje 380
ksiadz_na_czacie2: Baba Podskoczyła i wrzasnęła: Jezusie Nazareński ratuj!!!!!!
ksiadz_na_czacie2: św. Piotr też podskoczył i mówi do baby: Brawo. Masz 380 brakujących punktów!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
zar_: :-)
Belizariusz: :)))))))
~gumis: :-)
zegarmistrz: :)
Skaja_: a znam to
Belizariusz: to teraz ja
~to_ja: słuchamy
ksiadz_na_czacie2: prosimy grzecznie
~fx: a można o Matce Bożej kawał opowiedzieć?
~gumis: a my dziś będziemy opowiadać kawały????
ksiadz_na_czacie2: teologiczne, gumie
Skaja_: a ja też znam jeden
~to_ja: ha ha ha
~gumis: hehehehehe
zachariasz: no średnio śmieszny był ten kawał
ksiadz_na_czacie2: zachariasz, przecież miał być humor nie kawał
zachariasz: no dobrze
~gumis: a ja znam podobny, jak to monety wchodziły do nieba
Belizariusz: kard. Ratzinger wraz z JPII dostają sie do bram niebieskich
Belizariusz: św. Piotr bierze ich po kolei na osąd, czy mogą wejść
Belizariusz: pierwszy wchodzi JPII
Belizariusz: wychodzi po 3 godzinach cały spocony
Belizariusz: i mówi:
Belizariusz: Ech, pół roku czyśćca za zbytnie umiłowanie do nart
Belizariusz: następny wchodzi Ratzinger
Belizariusz: mija godzina
Belizariusz: dwie
Belizariusz: trzy
Belizariusz: po 4 godzinach wychodzi spocony św. Piotr
Belizariusz: i mówi: 3 lata czyśćca
Belizariusz: za co? - pyta się JPII
Belizariusz: Ech, Ratzinger znalazł mi błędy doktrynalne w moich listach
Trango: Dobre, Beli
KarinaW: Beli, klasa
KarinaW: humor klasa
zachariasz: dobre, dobre, Beli
~fx: Scena próby kamienowania jawnogrzesznicy. Jezus mówi: kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamień. Faryzeusze nic. Aż tu nagle obok głowy jawnogrzesznicy
ląduje kamień. A Jezus: Mamo, jak Ty mnie czasem denerwujesz
~bjur: Proboscz i kierowca autobusu umarli w jednym dniu. Idą do nieba, Piotr najpierw otwiera drzwi kierowcy autobusu. Proboszcz bardzo się zdenerwował i mówi do Piotra: jak to, ja całe życie poświęciłem dla Kościoła, a teraz ty jego wpuszczasz do nieba pierwszego?
~bjur: Piotr: tak, jak on prowadził autobus to wszyscy się modlili, a ty jak mowiłeś kazanie to wszyscy spali
~gumis: wchodzą monety do nieba
~gumis: idą złotówki
~gumis: św. Piotr je puszcza całą chmarą
~gumis: idą dwuzłotówki
~gumis: no to św. Piotr puszcza połowę do nieba
~gumis: idą pięciozłotówki
~gumis: św. Piotr wpuścił kilka
~gumis: idą dziesięciozłotówki
~gumis: wpuścił jedną
~gumis: a reszta się pyta: a my??!!!
~gumis: a św. Piotr na to mówi: wy nie, bo was nie widuję zbyt często w kościele

Skaja_: Na lekcji religii siostra chciała urozmaicić lekcję. przyniosła obrazki, pyta kolejno dzieci, co pokazuje każdy z nich. Dzieci odpowiadają. Pokazuje Jasiowi biedronkę i pyta: Co to jest? Jasiu: nie wiem. - No ale zastanów się Jasiu

Skaja_: No ale ja naprawdę nie wiem
Skaja_: Siostra: no Jasiu!
Skaja_: Jaś: Jak ja znam siostrę to może być to nawet Jezus Chrystus!!!
awe: Francuski komediopisarz Armand Salacrou zapytał swego przyjaciela, księdza: 'Czy wy, duchowni, bardzo żałujecie, żeście wyrzekli się miłości do kobiet i życia małżeńskiego?' - 'My duchowni - odpowiedział ksiądz - pocieszamy się natychmiast…
awe: - pocieszamy się natychmiast, że wybraliśmy celibat, gdy słuchamy spowiedzi kobiet
KarinaW: gumiś:))))
KarinaW: awe, dobre
~ziola: hahaha, dobre
~ziola: awe, dobre
Belizariusz: heeeee awe:)
T_T: Rano, po weselu w Kanie, budzą się "zmęczeni" weselnicy i ktoś woła: Wody,
wody! Na to Pan Jezus się odzywa: Ja przyniosę. A ktoś krzyczy: Tylko nie On, tylko nie On!!!
_dzika_: TT, dobre
awe: Fajne, TT
KarinaW: T_T :))
~jowita: he he
Belizariusz: dawnymi czasy Bóg pomyślał, że warto dać ludziom przykazania
Belizariusz: zawołał Fenicjan i pyta się, czy chcą jakieś przykazanie
Belizariusz: a oni na to
Belizariusz: jakie???
Belizariusz: no np. "nie kradnij"
Belizariusz: ee nie my nie chcemy
Belizariusz: my lud kupiecki
Belizariusz: musimy kraść, by przeżyć
Belizariusz: jak nie to nie - powiedział Bóg i zawołał Filistynów
Belizariusz: zadaje to samo pytanie
Belizariusz: a oni
Belizariusz: jakie przykazanie
Belizariusz: no np. "nie zabijaj"
Belizariusz: ee nie, my lud wojowników, musimy zabijać
Belizariusz: no to Bóg zawołał Żydów
Belizariusz: i pyta się: chcecie jakieś przykazanie?
Belizariusz: a Żydzi na to:
Belizariusz: po ile??
Belizariusz: za darmo!!
Belizariusz: oo, to daj 10
Aga_ta_: beli ;-)))))))
T_T: Kto wie, gdzie i co ukradł Pan Jezus???
~darry: przesadzasz, TT
zachariasz: nie wiem, T_T
zachariasz: co?
T_T: czy ktoś wie?
zachariasz: chyba nikt nie wie, TT
zachariasz: to co ukradł Pan Jezus?
T_T: Księgę w synagodze w Nazarecie, bo jest napisane: "zwinąwszy księgę"
zachariasz: dobre, tt
~gumis: hehehe, TT
zar_: T_T :-)
Skaja_: a to na adonai jest taki fajny
Skaja_: Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:
Skaja_: - Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia.
Skaja_: Na to lew przyklęka, żegna się i mówi:
Skaja_: - Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał.
wicus: Młody żonkoś, który nie tylko wziął w posagu gadatliwą teściową, ale też wkrótce przekonał się, że córka jej dorównuje, skarży się do księdza: - To nie był sakrament małżeństwa, tylko pokuty...
awe: W dzień Piotra i Pawła katecheta stara się wyjaśnić klasie hierarchiczną
strukturę Kościoła. Pyta więc: - Kto stoi na samym szczycie naszego Kościoła? Dzieci na to: - Kogut na wieży kościelnej. -
zar_: a'propos przykazań: Mojżesz podczas rozmowy z Jahwe pyta: Przepraszam, że cię
niepokoję, Panie, ale lud Izraela chce jeszcze wiedzieć, czy te przykazania to podałeś jak leci, czy według kolejności od najważniejszych?
Belizariusz: heee
ksiadz_na_czacie2: Pan Bóg się rozgniewał i postanowił zgładzić ludzkość. Potem jednak zmiłował się i ocalił Arka Nowego
awe: Duchowny pracujący w Szkocji otrzymuje sporą sumę na cele charytatywne. Ale na tym czeku brakuje podpisu - mówi zdumiony do ofiarodawcy. Szkot na to: -Dobre uczynki wolę spełniać anonimowo.
~MeinKKKampf: Franek z Józkiem stoją na rogu ulicy. Bóg kocha każdego z nich tak samo. Następnie Franek przyspiesza do 0.9c. Z punktu widzenia Józka, jak
bardzo Bóg kocha teraz Franka?
Skaja_: Przyszedł Jezus po raz wtóry na ziemie. Widzi dwóch ćpunów. Oni go wołają. Jezus se myśli - przecież nie powiem im, że jestem Jezusem. Poszedł do nich. Oni go częstują czym mogą. Jezus uznał, że dość tego i mówi im: "Jestem Jezusem, Synem Boga" Jeden z ćpunów na to: "I o to, Broda, chodzi"
Belizariusz: a teraz coś dla księdza:))
Belizariusz: Pewnemu księdzu nie chciało się jednego dnia pracować. Wysłał więc wiadomość, że jest chory i sam poszedł na pole golfowe zagrać sobie w golfa
Belizariusz: na to jego Anioł Stróż poleciał do Boga i mówi: Panie, ukaraj go za to oszustwo, tak nie może być!!
Belizariusz: Pan Bóg na to: Spokojnie, patrz, co się będzie działo. Ksiądz na polu golfowym ustawia piłeczkę, strzela i piłeczka z odległości 200 metrów ląduje w dołku. Ksiądz zdziwiony strzela kolejną piłeczkę, i dzieje się tak samo. Przy trzeciej również. Uszczęśliwiony ksiądz woła: Hurra to lepiej niż mistrzowie świata
Belizariusz: Anioł zdenerwowany mówi do Pana Boga: Panie, miałeś go ukarać, a nie nagradzać!!!
Belizariusz: Pan Bóg na to z uśmiechem: A komu on to opowie?? i kto mu w to uwierzy???
wiem_ale_nic_niewiem: tia, o polu golfowym jest jeszcze inny kawał, ale trochę brutalny ze strony Boga
awe: Pewien człowiek spowiadał się następująco: Dużo przeklinałem, ale dużo się modliłem - to się wyrównuje. Dużo piłem, ale dużo pościłem - też się wyrównuje. Dużo kradłem, ale wiele rozdałem ludziom - znowu się wyrównuje.
awe: W tym momencie spowiednik stracił cierpliwość i krzyknął: Pan Bóg cię
stworzył, a diabeł zabierze do piekła - to też się wyrównuje!

wicus: dobre, awe, hahaha
Ce_ce: hahaha, awe
awe: autentyczne, z obrony doktoratu naszego proboszcza
awe: ks. prof. Werbiński, recenzent pracy czyta: Arcybiskup powierzył nowo
powstającą parafię ośmioletniemu kapłanowi - Gratuluje doktorantowi w
wieku ośmiu lat probostwa
_dzika_: Jak tam synu zrobiliście postępy na lekcji religii? trzymamy się ściśle planu, z Bogiem Ojcem już skończyliśmy!
KarinaW: dzika, fajne
Skaja_: księże, czy opowiadanie takich dowcipów to nie jest łamanie 2. przykazania?!
ksiadz_na_czacie2: Skaja, a kto wymyślił humor teologiczny?
Skaja_: ks, a bo ja wiem?
Skaja_: u nas na biologii czy chemii się opowiadało takie rzeczy
ksiadz_na_czacie2: Ojcowie pustyni w III wieku :)))
Skaja_: ale ks, są bardziej brutalne dowcipy
ksiadz_na_czacie2: ale my sobie mamy opowiadać te teologiczne
ksiadz_na_czacie2: Św. Piotr oprowadza wycieczkę po niebie: Pokazuje pałace. Ten niemiecki, ten buddyjski. Ten chiński, ten Amerykański, ten żydowski, ten wyznawców
Islamu
ksiadz_na_czacie2: A przy następnym mówi: A teraz cicho i na palcach. Czemu pyta wycieczka?
ksiadz_na_czacie2: bo tu mieszkają katolicy Polscy, ale oni myślą, że są w niebie sami !:)))))
awe: Dwóch malców znalazło się po raz pierwszy na chórze. Po co w organach są białe i czarne klawisze? Te białe służą do grania na ślubach, te czarne na pogrzebach.
_dzika_: Napis na nagrobku pewnego kapłana: STAREGO PROBOSZCZA SEDULIMA TUTAJ POCHOWALI, NIECH ŚPI SPOKOJNIE TAK JAK JEGO SŁUCHACZE SPALI!
awe: ale fajne, dzika
zar_: dzika :-)
KarinaW: dzika, znowu fajne
Belizariusz: heeeeeeeeeeee
awe: hahaha
Ce_ce: hahahahA
E_la: Rabin, Ksiądz i Pop dyskutowali nad metodami dzielenia pieniędzy. Ksiądz mówi: ja rysuje na ziemi kółko i rzucam w górę pieniądze - co spadnie do kółka to moje, a
reszta dla Pana Boga.
E_la: Pop: a to ja podobnie - rysuje kółko i podrzucam pieniądze; tylko, ze u mnie, co spadnie do kółka to Pana Boga, a reszta dla mnie. Rabin: a ja tez podobnie - rysuje kółko i podrzucam pieniądze, co złapie Pan Bóg to jego, a co spadnie na ziemie to moje
Skaja_: Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę. i ze zdziwieniem pyta: Dlaczego stół jest tak bogato zastawiony? Przecież mówiłem, że miało być skromnie. Wtem jeden z
apostołów się odzywa: A Judasz Coś tam sprzedał!
Skaja_: -czy to nie jest przegięcie, ks, z takim dowcipem?
ksiadz_na_czacie2: przegięcie
Skaja_: to do mnie, ks?
ksiadz_na_czacie2: tak
Skaja_: ...no właśnie... a niby teologiczny ;-)


~bjur: Ksiądz siada do samochodu i odmawia modlitwę o szczęśliwą drogę do św. Krzysztofa i rusza, na liczniku coraz więcej dochodzi do200km. Nagle odzywa się św. Krzysztof: o nie, wysiadam i teraz będę kierował ruchem
wiem_ale_nic_niewiem: idzie Tubylec przez pustynię i nagle pojawia się przed nim lew, Tubylec klęka i się modli: "Panie Boże, spraw, by ta istota miała pobożne zamiary", a przed nim lew też klęka i mówi "Dziękuję Ci, Panie, za ten dar, co spożywać będę"
Skaja_: Adaś, było wyżej ;-)
wiem_ale_nic_niewiem: Skaja, nie zauważyłem
_dzika_: Na uroczystość ślubu pastor wybrał pieśń: "Miejcie dzieci bojaźń przed Bogiem". Zakrystianin napisał na tablicy numery zwrotek: Miejcie dzieci
przed ślubem 1-2, po ślubie 3-6!
~gumis: dobre, dzika
Aga_ta_: dzika - to jak na Górze Św. Anny: "Jezusa Ukrytego znajdziecie na str. 332"
Belizariusz: Pewnej soboty rabin idąc do synagogi zauważył, że ksiądz z pobliskiej parafii myje mu samochód. Rabin popatrzył, pomyślał, ale nic nie powiedział i poszedł
dalej
Belizariusz: Następnego dnia ksiądz idąc na Mszę do kościoła, patrzy, a Rabin odrzyna z jego samochodu rurę wydechową. Ksiądz na to krzyczy: Rabin oszalałeś czy co???
Belizariusz: a Rabin na to: Ty wczoraj mój samochód ochrzciłeś, dziś ja twój muszę obrzezać
Aga_ta_: beli - znowu napisałeś akurat ten kawał, który mi się przypomniał!
awe: Karol wraca ze spotkania ministrantów. Po drodze ponad godzinę szalał z chłopakami, więc zastaje rodzinę już przy kolacji. Ojciec jest zły i mówi gniewnie: Godzina spóźnienia! Przetrzepię ci za to skórę! Karol usiłuje wyjść z sytuacji obronną ręką
awe: : Ksiądz nam dzisiaj mówił, że ciało jest świątynią Bożą i że nie wolno go hańbić! Ojciec na to skrywając uśmiech:
awe: ale ja tylko odkurzę zakrystię
_dzika_: Chłopiec wyznaje na pierwszej spowiedzi: pożądam żony bliźniego swego. Księdzu aż głos odebrało: w tym wieku? Chłopiec: tak, bo robi lepsze naleśniki
niż mama
zar_: Katecheta chce wytłumaczyć dzieciom na przykładzie, czym jest cnota miłosierdzia:
zar_: Kiedy furman bije osła, a ja staram się go od tego odwieść, to czym się kieruję?
zar_: Miłością braterską - odpowiadają dzieci.
Skaja_: A teraz taki z życia wzięty: Przychodzi ksiądz do kiosku i mówi: Poproszę najbardziej męską gazetę. Ekspedientka sięga ręką po Playboya... Ksiądz na to: "Panią Domu
poproszę"
zar_: W pewnym mieście mieszkańcy skarżyli się na satanistów, obradujących na miejscowym
cmentarzu. Gdy policja zrobiła nalot i poszły w ruch pały, echo nocne
niosło: "O Jezuuuuuu".
awe: Jeden z watykańskich prałatów chciał się nauczyć polskiego, więc sprowadził sobie "Nasz Elementarz". Nauka była jednak pospieszna. Kiedy chciał pochwalić się Ojcu Świętemu nową umiejętnością pomylił się i zamiast: "Jak się czuje Papież?", rzekł: "Jak się czuje piesek” - na to Papież: „Hau hau”
_dzika_: Modlitwa dziecka: Dziadek umarł wczoraj i jest już w drodze do Ciebie. Proszę Cię, bądź dla niego miły, mów głośno, bo niedosłyszy, i posadź go między
pięknymi paniami, bo to mu zawsze poprawia humor.
Belizariusz: mały pięciolatek idzie sam na probostwo coś zanieść, matka mówi do niego: pamiętaj, jak ksiądz otworzy to powiedz: Niech będzie Pochwalony Jezus Chrystus. - Dobrze - mówi malec
Belizariusz: po powrocie matka pyta się go: jak było. - no otworzyła mi gospodyni. - I co powiedziałeś??? - Bądź pozdrowiona Łaski Pełna....

ksiadz_na_czacie2: A tak już nieco poważniej. Gdzie szukać inspiracji do dobrego humoru teologicznego?
wiem_ale_nic_niewiem: w słowie
wiem_ale_nic_niewiem: a najbardziej w czynach
_dzika_: ks, w Internecie
Aga_ta_: na pielgrzymkach ;-))
~Luka: ks, w naszych słabostkach
awe: w nieoczekiwanych zachowaniach
awe: i sytuacjach
_dzika_: Ks, jak każdy humor, to i ten bierze się z naszych niedoskonałości
~Luka: traktować wiarę optymistycznie
ksiadz_na_czacie2: Jeśli to ma być humor, a nie kawał, to są dwa bardzo dobre źródła
Belizariusz: jakie, ksiadz?
ksiadz_na_czacie2: Opowieści Ojców pustyni, czyli tzw. Apoftegmaty i Midrasz
Skaja_: a no tak, ks... jak mogliśmy na to nie wpaść ;-)
Aga_ta_: to takie oczywisteee ;-)\
Skaja_: aga_ta;-) banał i tyle
Skaja_: w przedszkolu czytałam i dlatego zapomniałam ;-)
ksiadz_na_czacie2: Jeśli chodzi o pierwsze jest parę dobrych wydań
ksiadz_na_czacie2: to jeszcze z gatunku tych teologicznych opowiem Wam jeden
ksiadz_na_czacie2: Do nieba puka chłop. Cóż sprowadza, pyta św. Piotr, i czego dusza życzy sobie. Do nieba - on na to. A za co, pyta Piotr.
ksiadz_na_czacie2: Nikogo nie zabiłem, nikogo nie okradłem, nie cudzołożyłem, ręce mam czyściutkie
ksiadz_na_czacie2: a Piotr popatrzył i mówi: owszem czyściutkie, ale i puściutkie :)))))
zar_: Wszedł Szatan - i stała się ciemność. Wszedł Bóg - i stała się jasność.
zar_: Znowu wszedł Szatan - i znowu stała się ciemność. I znowu wszedł Bóg - i stała się jasność.
zar_: Nagle wchodzi Św.. Piotr i mówi: - Panowie, odczepcie się od tego wyłącznika.
~bjur: Chłop jechał z synem do miasta. Po drodze był Kościół postanowił iść do spowiedzi.
ksiadz_na_czacie2: bjur, i co z tym chłopem?
~gumis: no właśnie, co z nim??
Belizariusz: nie dojechał, bo blokada była:)))))))))))
~bjur: Ksiądz udzielił mu rozgrzeszenia i on się przeżegnał: W Imię Ojca i Ducha św. - A gdzie masz syna? - Chłop odpowiedział: Na wozie
_dzika_: Wchodzi siostra do tramwaju i krzyczy: Medaliki do kontroli. Na to jeden z
podróżnych wyciąga znacznej wielkości krzyż i woła: Proszę siostry, ja
mam miesięczny
Aga_ta_: dzika ;-)))))))))))))))
~gumis: dzika, dobre :D
awe: Wnuczek poszedł z babcią do kościoła, ksiądz czyta wypominki za duszę Jana ,za duszę Piotra, za duszę Ewy… Babciu, chodź stąd - mówi wnuczek - bo nas ksiądz
zadusi
ksiadz_na_czacie2: To znów tak poważniej. Gdzie w Biblii mowa o radości?
ksiadz_na_czacie2: i z czego ona się bierze?
~gumis: jak Jezus był na weselu w Kanie
~Kinga_: I było to bardzo dobre - to wystarczy do radości?
~Kinga_: ks Rdz
ksiadz_na_czacie2: pewnie, Kinga
Aga_ta_: ks- wg. moich danych 1315 razy jest w Biblii o radości ;-))
Belizariusz: Aga:)))))))))))))
Belizariusz: ale masz dokładne dane:)))))))))
~ijko: radość - ze spotkania
ksiadz_na_czacie2: prawda to, co pisze Agata
~gumis: a sama liczyłaś? :-)
Aga_ta_: nie... z książki mam ten imponujący wynik
awe: Cała Ewangelia to dobra nowina, a więc radosna
~Kinga_: "przyjdę i rozradują się serca wasze" - mieć Jego i jest radość
_dzika_: ja tam się ciągle raduje!
ksiadz_na_czacie2: gr. hajre Maryja, dosłownie podobno znaczy: raduj się, Maryjo
awe: chaire = raduj się
~marta: co za radość! - jutro już środa popielcowa
ksiadz_na_czacie2: marta, ale Pan Jezus nie pozwala pościć, smucąc się
~gumis: Wielki Post to mój ulubiony okres w roku
T_T: wg mnie o radości jest 454 razy
Belizariusz: masz inna książkę TT niż Aga:)))))))))))))
ksiadz_na_czacie2: czyli mamy dwa rozbieżne obliczenia. Na czym oiparte wobec tego?
Aga_ta_: zapewne, beli ;-)))
T_T: moje na konkordancji
Belizariusz: co to za książka, Aga??
Aga_ta_: jejku - ale te cyferki są przecież mało ważne ;-)
ksiadz_na_czacie2: to wpiszcie jakiś dobry tekst o radości, biblijny oczywiście
ksiadz_na_czacie2: "Radujcie się zawsze w Panu. Raz jeszcze powiadam, radujcie się. Niech będzie znana wszystkim wasza wyrozumiała łagodność"
Aga_ta_: albo Flp3,20
_dzika_: no mężczyzna się radował, jak mu Pan Bóg kobietę stworzył, ks!
Lars_P: dzika, nie wiedział, co czyni :)
T_T: "Radujcie się zawsze w Panu; jeszcze raz powtarzam: radujcie się!" (Flp 4,4)